Блог О пользователеsavage

Регистрация

Будь самим собой - все остальные роли уже заняты

Календарь

<< Февраль 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28

На странице

МЫ пытаемся сверять свои судьбы по гороскопам каких только угодно культур, гадаем на кофе, Таро, ходим к гадалкам и слушаем старших, мечтаем о принцах и принцессах, заводим сотни друзей в одноклассниках, мире, ходим на фитнесс и к косметологам, на дискотеки и в кино а все равно ведем записи в блогах. Пишем то, что не скажем ни маме, ни подруге. А все потому что мы одиноки и ничто с этим не поделать

  • А я давно сошла с ума в потоке монотонном
    Ты скажешь снова-неправа, читая труд мой многотомный.
    Мой переплет трепал не раз руками в масле и золе,
    Не понимая сути фраз, ты выжег важное во мне.
    Но сукой стать я не сумела, я твои курсы не пройду)
    Теперь я разумом владею, теперь я мужестве живу.
    Давай, пиши как одинок ты, как неразлучен с той тоской,
    Как заряжаешь пистолеты и как недавно был со мной
    Ищи в других глазах спасенье,молись совсем чужим Богам,
    Ты в моей памяти-забвенье, кидай цветы к други ногам.
    Ты из бетона шьешь наряды, а из картона город твой,
    Во лжи разбавленные взгляды,не объясняй поступок свой.
    Та,что была с тобой полгода, что заняла небрежно трон
    Она убьет в тебе природу, она и вставит тот патрон!!
    И не хвалюсь я благородством, и жалости как не видать
    Я не прощу лишь то юродство, не давшее мне мамой стать.
    Оставь себе все литры соли, что из меня ты добывал,
    Я не заплачу больше поневоле,да и по воле тоже чтоб ты знал
    Через десятки тысяч лет,когда нечайно повстречаешь
    Ты не найдешь во мне ответ,пройди же мимо,
                                                                               ведь ты меня не заешь!
  • Давно я не была тут…Давно не царапала то,что царапает меня. Итак, я работаю.Работаю давольно-таки успешно.Я работаю переводчиком и одновременно являюсь директором компании))))Я не хочу сейчас вдаваться в подробности что?где?когда? но, я бы хотела сказать,что как только я отпустила обиды,как только я повернулась к себе лицом,стала работать над своими эмоциями и окружать себя тем,что дарит эти самые положительный эмоции,то судьба сразу вознаградила меня!Стали сыпаться предложения о работе одно за одним,я стала расцветать…..И я знаю почему)ДА ПОТОМУ ЧТО НЕ НАДО ДУМАТЬ О ТОМ ЧЕГО НЕТ,НАДО ДУМАТЬ О ТОМ,ЧТО ЕСТЬ,УБЕРИТЕ НЕДОВОЛЬНУЮ УХМЫЛКУ С ЛИЦ,ЧАЩЕ УЛЫБАЙТЕСЬ ПРОСТОМУ И НЕЗАМЫСЛОВАТОМУ.
    Я довольна собой….насколько могу быть на данном этапе своей жизни.Еще многое нужно сделать,свернуть себе шею и руки!!!!!!!Выучить кучу нового, получить то,что  чего раньше ленилась брать)И я ГОТОВА
    )))бывают маленькие мгновения,в которые настает безумный приступ ВЯЗКОЙ ненужности всего…….не хочется ни есть ни пить ни любить ни дышать………я начинаю физически ощущать удушие и беспомощность,я не знаю что это,но я стараюсь изо всех сил напрячься и думать о чем нибудь совершенно постороннем,к примеру как я получаю ОСКАР))и становится вновь так же как и было-легко и позитивно.
    А вообще, я учу итальянский,хожу на йогу,и уже преподаю эту самую йогу. Это так,последние новости)


  • Она смотрела на его голубые глаза и думала, думала много, о многом.

    Первые мысли были желанием его. Становилось жарко от его притерно-дерзкого взгляда. Ребенок, ребенок от него был бы красивым, очень. Она называла его Curly за кудрявые пшеничного цвета волосы.

    Они уже несколько недель переписываются.Несколько недель конечно мало,чтоб хотеть ребенка от него. Но это всего лишь переписка, а знают друг друга уже около трех лет. Это сейчас он закроет страничку и пойдет спать к своей единственной, к другой, а 2 года назад он прижимался щекой к той,что связана с ним не только проводами,компьютерами и телефонами….к той, что жила через три подъезда, к той,что сидела с ним на крыше, к той, для кого делал самый настоящий сюрприз в день ее рождения. Они не принадлежат другу. Она ушла когда-то от него в совсем другие леса…в другие чащи и другие пещеры. Она бежала от этих пещер. Она строит великолепной красоты мосты, по которым тянет ходить босиком….он ходил…И она же поджигает их…она подожгла и тот мост, на котором стоял он… но не ноги обожгла его, а достала языками пламени до самого сердца…а потом скинула со всех своих мостов…Она чудовище? Нет, она просто не знала как использовать ту,силу,что таилась в  ней, не могла ею управлять, никто не мог, и она отчаяно пыталась найти такого человека, кто смог бы управлять ее силой. Не нашла…не нашла и поняла,что искать не нужно, нужно просто перестать бежать, нужно остановится,отдышаться, повернуться и потушить огонь, что уничтожает все.

    Он смог совладать с собой. Несмотря на раны, на чудовищные ожоги, он все-таки поднялся, научился жить без нее. Подарил свое сердце той, которая никогда не обожжет. Но уж слишком яркой была радуга перед пожаром. Он не забыл предательства, не забыл удара, но и губы забыть ее не смог…

    А она…она все тоже помнила вкус его розовых губ.

    Она опять в его руках.Она опять его целует.Шепчет на ухо.Она опять обжигает, но теперь не больно,теперь приятно, это дургие ожоги, и бинты не понадобятся и она единственный бальзам, который он хочет принимать. И она не причинит ему более вреда.

    Но это счастье длилось ночь. А день его отнял и вернул той, другой. И она ушла…ушла не к кому то, а домой…Ушла писать все это в блог)

     

    Теги: curly

  • Который день слушаю эту песню..Norah Jones может дарить ощущение сказки и легкости тогда,когда это очень необходимо) кутаюсь в плед и смотрю на листопад по слова-«где то есть принц,который ждет и королевство»

    I'll go back to Manhattan

    As if nothing ever happened
    When I cross that bridge
    It'll be as if this don't exist

    I've a prince who is waiting
    And a kingdom downtown

    I'll go back to Manhattan
    As if nothing ever happened

    We don't have to speak at all
    I won't look in your eyes
    And I won't have to fall
    We don't have to speak at all

    But Brooklyn holds you
    And holds my heart too
    What a fool I was to think
    I could live in both worlds



  • Мысли, мысли, миллион мыслей крутится в моей голове, и только сегодня озарение ударило наконец-таки своим  желзным молотком!!!

    Дело в том, что я подсела на «Дом2», «Секс в большом городе»…..

    Да, казалось бы — полная деградация постучалась в двери…Раньше я смеялась над такими людьми, крутила пальцем у виска, когда моя подруга взахлеб рассказывала поучительные истории  от Кери Бредшоу и ее трех «озабоченных поджружек»..

    Прошло время и я сама стала проникаться этим фильмом и реалити-шоу. Почему? Потому что в Доме2 я стала видеть отражения собственной жизни, полной никчемности, предательства, сплетен и неважно, что это постановка….Секс большом городе показывал мне мое безрассудство в отношениях, я даже мужское поведение стала понимать лучше))Понимаю, звучит дико…Но те, рассуждения, которые ведет главная героиня отнюдь не пусты..

    Я безума от высказывания, которе прозвучало от одной из главных героин: Есть девушки с «кудрявыми волосами», которые со своими стереотипами, правилами, сложностями, их любят очень, но боятся и уходят потому что слабее, чем они, а есть девушки с «прямыми волосами», эдакие простушки, с которыми легко-они без претензий, с ними остаются, но мечтают о тех, кудрявых)) Я самая настоящая кудрявая девочка с прямыми волосами)

    Я как ненормальная искала работу, но никак не получалось найти. То, что предлагалось не устраивало…Да и как может устраивать должность заместителя директора в туристической компании с окладом в 200 дол.!!!!!!!!!Я сразу поняла — лохотрон и отказалась…

    Обижалась, что друзья часто забывают меня, не пишут смс-ки даже…

    А тут звонок.Подруга предложила побыть моделью в рекламе магазина модной женской одежды. Потом засмеялась и сказала — Я соскучилась, куда ты пропала.

    И тут я поняла. Все так как должно быть! Все идет своим чередом-это я вечно куда-то бегу, тороплюсь, а куда??? Когда подруга смотрела Дом2 и Секс в большом городе я смотрела менее трагичные и драмматичные вещи, я не была готова, вот теперь мое время сидеть у телека и поражаться как же истории схожи с моей жизнью, моя работа еще придет и не стоит хвататься за то что тебе подкидывают, а друзья у меня все-таки есть))))

  • 26 октября 2010 | 21:20 Радуйте себя 

    А попробуйте лекарство от осенней скуки!!!

    Ингредиенты — Брауниз с крем-сыром, Cream Cheese Brownies:

    Слой брауни:
    110 г масла или маргарина
    110 г шоколада
    1 стакана сахара
    1 ч.л. ванилина
    2 яйца
    1/4 ч.л. соли
    Слой крем-сыра:
    220 г крем-сыра (филаделфия или другой) комнатной температуры
    1/3 стакана сахара
    1 ч.л. ванилина
    1 яйцо

    Брауниз с крем-сыром, Cream Cheese Brownies — рецепт приготовления:

    Приготовить форму для выпекания 23х23 см, выстелить ее фольгой. 
    Растопить шоколад и масло (на водной бане или в микроволновке). Добавить ванилин и сахар. Добавить сахар и хорошо взбить ложкой. Добавить муку, соль и тщательно перемешать. Вылить тесто в форму, оставив 1/2 ст. для верхнего слоя. 
    Крем-сыр перемешать ложкой с остальными компонентами слоя. Миксером взбить, пока не получится однородный крем. Вылить на слой брауни и разровнять сверху. Ложкой выложить сверху оставшееся тесто. 
    Выпекать 25 минут при температуре 160 градусов. Остудить, затем поставить в холодильник до полного охлаждения. После этого нарезать на квадратики. 

    ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

  • 26 октября 2010 | 12:35 Привет Иркин 

    Мир совсем не такой каким нам кажется. И все в нем дургое. И люди и их поступки.

    Мы глупые думаем, что все знаем, умеем читать по губам, а на самом деле все к черту наоборот.

    «Привет, Иркин«- написал мне он в час ночи. Он, которого я предала, он, от которого ушла к другому, он, чьи глаза — самого чистого озерного цвета, он, который женился несколько месяцев назад. И почему в такое время он не ласкает свою жену, а пишет мне. Вот пока я рассуждала на эти темы, удивлялась и злилась на мужскую натуру, он написал мне как сильно ненавидит меня за то, что выбрала другого, как злится, что этот другой не оценил меня, забрал и растоптал и что сильнее этой ненависти только его любовь ко мне, он все еще меня любит.

    Теперь двумя проблемами больше стало. Теперь в голове не только крутится мысль о том, что никто не застрахован от того, что в твоей жизни не появится такая как я, которй будет писать твой муж, которую он любит и, что женился он от безвыходности, от одиночества, в отместку. И мысль, о том, что есть на земле тот человек, что любит меня нисмотря ни на что, но я его нет. Я его бросила  ради человека, который никогда не ценил, потому что нахожусь в вечном поиске. Я лежала и думала о том, что лучше я буду ничьей, чем принадлжежать кому то, кто тайно от тебя пишет другой, говорит тебе, что любит, а сам мечтает встретиться с ней. Лицемерная несправедливость, которой лучше не знать. Нет, милый Дима, выключай свой интернет и иди спать к жене.

  • Женщины носят чулки и колготки

    Игорь Иртеньев.


    Женщины носят чулки и колготки,
    И равнодушны к вопросам культуры.
    Двадцать процентов из них — идиотки,
    Тридцать процентов — набитые дуры.

    Сорок процентов из них — психопатки,
    В сумме нам это дает девяносто.
    Десять процентов имеем в остатке,
    Да и из этих-то выбрать не просто. 




    Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).


    Носят мужчины усы и бородки,
    И обсуждают проблемы любые.
    Двадцать процентов из них — голубые.
    Сорок процентов — любители водки.

    Тридцать процентов из них — импотенты,
    У десяти — с головой не в порядке.
    В сумме нам это дает сто процентов,
    И ничего не имеем в остатке.

    Даниель Акулинин (ответ Панферовой).


    Носите вы откровенные шмотки,
    И иногда вам приходится бриться.
    Сорок процентов фригидно без водки,
    Тридцать процентов в поисках принца.

    Двадцать процентов из вас лезбиянки,
    Десять процентов всем безотказны.
    Отсюда у нас голубые и пьянки,
    Но всех вас имеем хоть это и грязно.

    Ответ всем:


    Что толку нам сравнивать эти проценты?
    Давайте не будем играть в обзывалки..
    Жизнь, безусловно, расставит акценты
    Никак не взирая на все эти свалки..

    Для всех не секрет что бывают и дуры,
    И дураки так же часто бывают.
    Гомонастроенные натуры,
    Пьянь, блуд и прочие нас окружают..

    Только одно мне хотелось ответить
    Главное в том, разрешите заметить,
    Чтоб женщина женщиною была бы
    И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой…


  • 26 октября 2010 | 00:04 Хватит негатива 

    Вот сидела я и читала свои записи)

    Боже, ну какая я дура.В погоне за счастьем я теряла столько драгоценного времени. А все эти невыносимые дипрессии, невылазивания из дома, валяния в постели до часу или двух!!!!!!

    Постоянное напряжение и раздражение. Я живу с двух лет с отчимом, который никогда не относился ко мне как дочери, пил, издевался над нами как мог, я не называла его никогда папой. И по сей день, когда он находится дома я прям ходячая бомба, которая вот вот взорвется. Бесит он, бесит мама, вечно оправдывающая его, вынужденная выбирать между дочерью и мужем, вода капающая на кухне тоже бесит, по телевизору ерунда, выносящая мозг, злые люди на улице………

    Стоп. Сказала я себе. Хватит. Они такие какие есть. Их не переделать. А свою жизнь я могу изменить. Я пишу стихи. Я хочу учиться. Я хочу работать. Я хочу объездить весь мир!!!!У меня хорошие друзья!!!У меня есть сестра у меня есть брат.И куда я постоянно тороплюсь.Я жду принца и злюсь, что очередной идиот оказывается очередным идиотом. Да все потому, что моему человечку нужно время, чтобы найти меня, купить билет и приехать ко мне, найти мои глаза в толпе. И пусть это самовнушение, но чертовски поднимает настроение.

  • 21 октября 2010 | 23:19 мысли то все прут и прут 

    Который день подряд из меня пытается появиться на свет кто-то новый. Кто-то кто является новой моделью меня самой. 
    Я чувствую этого кого-то самого. Я все еще борюсь с ней, но она чертовски сильная. Она заставляет думать, бороться с устоявшимися понятиями, порядками. И мне это нравится.
     Мне 24 года. Несмышлёное детство и тихая юность позади, где-то так далеко, что иногда кажется, что мне просто закачали в голову какие-то обрывки воспоминаний о прошлом, которого никогда не было, кажется, что я никогда и не жила, не была настоящей. 
    Я помню отчетливо запахи. Иногда сижу вот так неважно где и что делая, и вдруг ветер приносит какой-нибудь запах, он может быть приятным и резким, но сразу же рождается чувство того, что это родной запах. Так, мой самый любимый запах это аромат, напоминающий мне мою первую куклу Барби: моя девочка пахла смесью силикона и пластмассы, особый аромат имели ее белые волосы и спортивный костюм. Много лет спустя я попыталась найти такую же куклу с таким же запахом, но тщетно. Видимо десять лет назад химический состав, из которого делали кукол Барби, был все- таки не таким паленым как сейчас. А обилие всевозможных дешевых подделок, с выпученными глазами и губами, в ужасных платьицах из блесток и проволоки и неприятным до тошноты запахом пластмассы или из чего там они сделаны, привезенных из Китая, лишает нынешних девочек самого главного воспоминания – первой куклы, запах волос которой останется на всю жизнь как самое приятное воспоминание, куклы, на которую хочется быть похожей когда вырастишь.
    Я помню вещи, игрушки, запахи, но я не помню людей. Точнее не помню эмоции, которые эти люди у меня вызывали. Пытаюсь разобраться в себе и в людях, а выходит, еще больше путаюсь во всем этом обилии лиц. Я четко делила людей на хороших и плохих дядь и теть. И когда выходило, что хорошая тетя поступала как нехорошая, то она сразу попадала в штраф бат моего разума, откуда выбраться ей ну никак не удавалось. Чужие ошибки не прощала, а если и прощала, то только свои. И теперь, когда поднявшись по множеству ступеней, с которых часто слетала сама или кто-то помогал слететь, я окончательно потерялась. Я не могу определить для себя, кто есть хороший и кто плохой, что следует простить, а что никогда. Часто пытаюсь анализировать, чем человек мотивировался, поступая, так или иначе. Почему один, когда ему плохо хочет поделиться с другом, а другой молча исчезает от всех. Почему одни женщины живут интригами и сплетнями, стремятся к авантюрным поступкам и уводят мужчин из семей, а другие ищут высокое и чистое и радуются малому. И где вообще грань между высоким и чистым и низким и грязным.
    Эти вопросы волнуют меня куда более явно, чем понятие любовь. В этом слове я, как и все люди моего возраста, разочарована. Я разочарована не только потому, что мне сделали очень больно, обманули и предали, а потому, что я не только позволила это сделать, но и причиняла эту боль сама кому-то и не один раз. Мне страшно думать, что я не умею любить и ждать, что для меня важнее секс или деньги. И как вообще понять, что этот человек твой, что он не сделает больно, не станет гладить против шерсти, а ты будешь наслаждаться его прикосновением даже через 10 лет, и не будешь желать другого.
    Эти вопросы мучают конечно не только меня и в большинстве случаев мы, интуитивно чувствуем правильный выбор или правильную дверь, войдя в которую решим свои проблемы, но из-за каких-то глупых стереотипов, предрассудков и поверий мы поступаем совершенно иначе, причиняя боль и себе и другим.
    Два созвучных слова изменить и измениться, играют одну из главных ролей для меня, по крайней мере. Что такое измена для меня. Это слово вызывает горький вкус, покалывание в груди, что-то тяжелое по весу, что-то от чего сутулишься, и мышцы напрягаются. Да, для меня одно только слово воспринять тяжело. А когда смысл этого слова был воплощен в жизнь, человеком которому я отдала свое сердце, то я сломалась под его тяжестью. Я тоже пошла на измену, я сделала этот шаг. Но делала это бездумно, без мыслей, без чувств, без наслаждений и даже без угрызений совестью потом. Наверное, по глупости и неспособности справится с горечью утраты былых отношений и чувств. Но больше всего из-за слабости. Да, я была слабой. Кидалась из стороны в сторону и непонимание и злость кипятили мне кровь. Ярость от ревности, жалость к себе самой, делали меня невыносимой занудой в глазах человека, которого любила, как мне казалось. Все потому, что слово измениться не присутствовало тогда в моей жизни, я ждала перемен от всех, но не от себя. Это адский труд, сделать усилие над собой и вместо привычного недовольного взгляда при виде своего врага улыбнуться, сделать это могут лишь единицы. А попробовав сделать так, я поняла, что все гораздо проще, чем кажется на первый взгляд, особенно такой воспаленный как мой. Но вопрос можно ли обнажать свои пороки и недостатки перед близким человеком и как понять, что этому человеку ты нужна вся, и сумасшедшая и тихая, и грустная и веселая так и остается висеть в воздухе.
      Много лет назад, встретив прохожего в толпе, я поняла, что это мое создание. Это создание и стало моим через года два, и я была самой счастливой, пороки этого человека я готова была принимать как свои, а свои ведь прощаются, это был человек, который уже ответил себе на все задаваемые мною себе самой вопросы. Казалось, он знает большую тайну, смысл жизни, поэтому я тянулась к нему. Но знание этого самого смысла жизни развело нас по разным мирам. Остается только надеяться, что у него все в порядке там, через океан, и его любят менее безрассудно, чем я когда то, а он более безрассудно, чем меня. 
    Будет ли в моей толпе еще одно создание, которое не покинет меня, которое я не предам. Я думаю, да. Я скорее чувствую это. И я буду готовиться, чтобы сказать ему: ну что так долго.


  • 19 октября 2010 | 14:04 Sorry for love 



    Простишь ли ты меня любимый
    За гордость рук, обиды глаз,
    За то, что жизнь была невыносимой,
    Когда кричала — уходи сто раз.
    За то, что ревностью терзалась
    Виски сжимая, что есть сил
    За то, что вырваться пыталась,
    Когда держал, когда просил.
    Прости за слезы невпопад
    За то, что улыбалась редко
    Прости, что в сердце снова снегопад
    Разлука выстрелила метко.
    За завтрак может быть простишь,
    Который я не подавала
    Ты крик души моей услышь
    Прости, что счастье прогадала
    Прости, что женщины другие
    Дарили то, что ты хотел
    И в доме с прутьями тугими
    Казалось жил со мной и ел,
    Прости, что свой ты был
    Лишь за дверьми родного дома
    А я прощу, что не любил
    А я прощу, что неведома

  • 13 августа 2010 | 13:06 Последний день 

    Районное отделение ЗАГСа. Я сижу рядом с ним и пытаюсь быть сильной.Улыбаюсь.Как всегда язвлю.

    Как только вижу, что начинают выписывать свидетельство о разводе слезы сами начинают бежать по щекам, обгоняя друг друга. Не в силах сдержаться.

    Он задает вопрос-может подумаешь.Ну блин, он так звучит, как между прочим. Я не слышу слов мольбы или отчаяния и от этого еще хуже.

    Нет. Пусть будет так. Мы в разводе. Обратно едем на такси. Он выходит у своей работы, говоря чтоб я не пропадала и звонила, улыбается. Сегодня ночью он напьется.

    Я даже не смогла выдавить привычную для своей маски улыбку. Ненавижу его за слабость, трусость. Про себя думаю, что я так хочу чтоб он наорал на меня, встряхнул, взял за руку и потащил домой. Будь же мужчиной!

    Но он не сделает так никогда. И это только говорит, что не стоит поварачиваться назад и снова ступать на его путь, снова поддерживать его, снова слышать обидные слова и снова ждать когда он придет после буйной посиделовки.

    Я тебя любила. Прости.

  • 10 августа 2010 | 15:02 Лена 

    Лена вышла замуж.

    Дура.

    Лена-это моя сводная сестра. И дура.

    После пяти лет встреч, скандалов, аборта, издевательств, избиений головой об руль-она все таки уломала родителей на свадьбу.Сторона жениха тоже конечно не в восторге от этого брака.Как никак христианка)Для них это хуже чем собственный психически-неуровновешанный сын, тратящий бабло семейства как перис Хилтон (да и умом он точно блондинка), нет я ничего против блондинок не имею-я сама стала блондинкой к свадьбе)

    Мне вообще гореть в аду, по словам моего новоиспеченного зятя)По его понятиям я — шлюха)

    на свадьбу я пришла в белом облегающем платье, которое создавало необычный контраст с моей загорелой кожей и светлыми волосами.

    Не в этом дело. Я хотела высказаться по поводу всеоблемлющей силы денег, особенно их количества.

    Моя сестра, уставшая от мытарства по съемным квартирам, отца, вечно пьяного и жадного, мамы, которая постоянно в апатии, ухватилась за этот кусок дерьма всеми 145 зубами. Жених то сын известного человека, депутата, начальника заводорв и пароходов))))Поразительная вещь, на что мы-дуры иногда согласны, лишь бы спать на шелке и носить килограмы золота на себе. А мозгов задуматься как всегда мало.Деньги то ведь не его, а его папочки, не станет папы-он не сможет самомтоятельно заработать, его менталитет пригоден только для нашего государства, зарубеж ему путь заказан))отправили его родители подальше от лены в англию, он вернулся, сослали в москву, в лучший вуз, вернулся.Можно подумать от горячей любви, но нет.Просто из всех дур Лена оказалась самая тупая.

    На второй день после свадьбы еемуж собрался тусить,она его спрашивает-ты куды?а его тетки ответили за него, сказали-не смей в этом доме спрашивать у мужчины куда он идет, все равно вернется домой.((Вот так народ и живет.По херу где их мужья и с кем, главное деньги приносит и золото вешает на шею)

    Лена.Лена. Лена.ты получила все что хотела, за что боролась, из-за чего сбегала в окно в 3 ночи.И дай тебе Бог счастья, сил, терпения и простого понимания и уважения

    Мы тебя любим

     

  • 4 августа 2010 | 16:10 Ты мне ненужен нужен) 

    Уехал. А может соврал. Не знаю. Но не было недели две. Ты мне никто. Я тоже.Ты-мои желания, страсть, дикость и нежность, я-наверно тоже самое. Мы договорились-ничего серьезного, никаких обещаний и надежд.Я и не тешу себя ничем.

    Но твои серо-зеленые глаза, ямки на щеках, и улыбка заставляют низ живота трепетать.

    Я не могу сказать тебе нет. И я знаю, сегодня вечером мы опять будем вместе, и не будет обещаний и надежд, будет ночь,я и твое лицо в моих руках…….

    Ты мне ненужен и ты мне нужен и плевать нужна ли я.

  • 4 августа 2010 | 15:44 2 недели перемен 

    Я вернулась. Всем привет с солнечных живых вкуснопахнущих свежестью ГОР!!!!!!!!!И от загорелой Savage так же яркий привет!!!!

    Я провела потрясающие 5 дней черт знает как далеко от города.

    Жила в палатке, купалась в ледяной реке, пела «33 коровы» под гитару и ела всякую вкуснятину, приготовленную на огне.

    Но не обошлось без романтики))))Когда нужно было собраться перед поездкой в горы на квартире организатора я пришла с подругой, там было много новых лиц, таких свежих, таких бодрых и таких смешных)Был там и высокий голубоглазый мальчик Вова, кидающий искрометные шутки серьезным лицом, от чего присутствующих буквально распластывало по полу))

    Мальчик непростой, к себе не подпускает.А я и не думала. Я ведь туда собиралась зашивать нервы и гладить помятое сердце.Но не тут то было. С Вовой мы сразу сошлись, сидели до 5 утра у костра, болтали обо всем,заигрывали и всякое  такое. В лагере стали болтать про роман, а мы даже за руки не держались)))Такой контраст-высокий голубоглазый блондин и загорелая девушка с каштановыми волосами и миндальными глазами)))А что мне нравится.После приезда мы встретились в городе пару раз, пишем смс-ки и даем друг другу грязные намеки, но это всего лишь одна из игр.

    Вообще в мои планы входит сейчас многое-в воскресенье свадьбы сестры, нужно выглядеть на все 500000000, поднакопить денег и уехать учиться в Малайзию, оттуда в Лондон. БОже, помоги найти мне чумадан денег на дороге, желательно  зеленых)

    Еще странное дикое желание изменить внешний облик.Наверно, так  бывает когда устаешь от всего и всех то хочется изменить все, у меня пока есть только возможность изменить внешний облик,я вообще не постоянная)во всем. И это становится привычкой. Плохо или хорошо и к чему это меня приведет покажет время

  • Прости меня моЯ любовь….

    Об этом я думала, когда сидела в машине уже теперь бывшего мужа, который вез меня домой к родителям, после того как я пришла два дня назад к нему. Пришла вообще-то за кедами так как уезжаю на 5 дней в горы.

    Пришла посмотреть как он живет. Пришла  наверно для того, чтоб проверить себя, проверить колыхнется ли во мне хоть что нибудь при виде человека, который стоял под дождем у моего окна полтора года назад и просил выйти за него замуж, человека, который так жестоко нанес мне удар в спину, тот кто оставлял меня одну в квартире и уходил пить текилу до потери пульса с друзьями))))

    Он смотрел как кот на сало, он робел, он нес чушь, он встал на колени и положил голову мне на колени, он прошептал что любит.Но уши мои были закрыты для этих слов, глаза смотрели сквозь него, и я не испытала ничего похожего на страсть, сострадание, сожаление и тоску.

    Я соблазнила его. он не сдержался,мы занялись любовью в моем когда то любимом зеленом зале. Он был неистов, видно было что у него давно нет никого,он ласкал, прижимал меня, он почти что не плакал…..

    А я ничего не чувствовала. Смешно. Я ведь думала, что лучшего любовника не найти, я думала, что он знает и делает именно то, что хочу я.Но это не так.К счастью, теперь уже.

    Я сатала одеваться и собираться с кедами в руках. Он посмотрел на меня глазами полными тоски и спросил не остаюсь ли я.

    Я сказала нет и пошла в душ. Он пошел за мной и опять спросил что это было, это было по нарошку или как. Я сказала не знаю. Но я на самом деле не знаю.

    Вот так молча мы доехали до моих родителей. Он потянулся за поцелуем, но я сказала-не надо. И вышла.А он еще стоял так несколько минут. То ли злясь на меня, то ли на себя. Но он понял, что я не вернусь…

    Не смогла простить

  • 20 июля 2010 | 11:56 мужчине 

    Привет! Это я — твоя женщина,

    Расскажи как дела, как живешь

    Как погода в краю переменчивом,

    И какие законы блюдешь.

    Да, ты прав, я давно не звонила

    И сказала тогда чтоб забыл,

    Но я помню и я сохранила

    Те монеты что ты подарил.

    За предательство плата жестока

    И прощенья почти не достать,

    Все мы люди и все одиноки

    Хоть и любим друг друга менять.

    Лишь толпа для меня то спасенье,

    Что таит в себе тысячи глаз,

    В ней блуждая звала то везенье

    Что подарит тебя-мой алмаз

    И письма слать тебе я не стану,

    Не приеду уже никогда

    Только знай, дорогие монеты

    Сохраню сквозь седые года.

  • 18 июля 2010 | 15:29 Кто такой идеал? 

    Я не говорила кто я по профессии?Так вот по специальности-я лингвист-преподаватель, работаю в языковом центре, преподаю английский деткам от 14 до 24)))))Работаю три дня в неделю по 3 часа, казалось бы, работа подарок так как за эти часы я получаю прилично, но мне хочется загрузить себя полностью,чтоб сил не было…Ладно это уже я отступила куда-то не туда…

    На одном из занятий я спросила студентов кто является для них идеалом, кто заслуживает восхищения с их точки зрения. Мнений конечно было много, кто говорил, что идеал это его мама или папа, кто говорил что президент (чушь полная), кто говорил что Рики Мартин и тд., и я задумалась- а кто идеал для меня?

    Тогда я назвала Ани Жерардо.Французская актриса со сногсшибательной внешностью и огромным талантом теперь медленно умирает от болезни Альцгеймера. Женщина бунтарь, женщина страсть.

    На следующий день я возвращалась домой с одной из моих студенток. 19-летняя красавица, умничка и просто маленький ангелок успел развестись с мужем, который выгнал ее из дома, который избивал ее, эта девочка была не раз изнасилована своим отчимом, не раз бита своей мамой, которая не верила ей. Я просто не верила своим ушам, что вот это жизнерадостное создание, которое заставляет смотреть на нее часами, когда она входит в аудиторию, очаровательная улыбка и пытливый ум и еще куча  всяких достоинств, вот это самое создание пережило и продолжает переживать страшные моменты, просто чудовищные.

    Я просто не понимаю как можно обидеть такое создание.Каким монстром нужно быть….Боже, как все несправедливо……

    К чему я это рассказала, я очень долго думала о ней. Сколько горя перенсла эта девочка, сколько насилия повидала она, и несмотря на это, она продолжает святистя изнутри и это притягивает. Она ходячий шар позитива. Она мой идеал.Она заслуживает того, чтоб восхищаться ее внутренней силой, красотой изнутри, ведь сначала мы-красивы внутри, а затем снаружи. И ты-никто и ничто из себя не предсталяешь если снаружи ты-барби с идеальными черта лица, а изнутри ты изъедена червями зависти, подлости, ничтожества и лишена простых человеческих чувств, таких редких сейчас — сострадание, сочувствие, доброта, сила воли этот список можно продолжать вечно.

    Но я искренне верю, что эта девочка будет счастлива, она добъется успеха и никогда не сломается. Я в нее верю

  • В горы собираюсь на 4 дня. Выключу нафиг телефон, буду спать в палатке, общаться с позитивными мальчиками  и девочками, смотреть на закаты и восходы, топать до водопадов и есть какую-нибудь фигню.Одна.Вот так всегда, когда я оказываюсь в невероятно романтическом месте, от которого крышу сносит и хочется любить в палатке, рядом не бывает того самого.Буду любить себя)